كيف نواجه الفتنة؟

خضر سلامة

إذا، البلد بأمه (فرنسا) وأبوه (سعيد عقل) مشغول بالحديث عن الفتنة، خطر الفتنة، شبح الفتنة، هذه الفتنة اللعينة، والفتنة مرض خبيث، ينتقل جنسياً، إذ أن البلد الذي يتعرض للاغتصاب من دول أجنبية عدة مرات في اليوم الواحد، معرض أكثر من غيره لمرض نقص المناعة، والكرامة أيضاً.

على كل، جوعان، شعوراً منه بضرورة انضمامه إلى حملات محمد خليفة وبهيج طبارة وأليسا، لتدعيم الوحدة الوطنية على سرير واحد، قرر وضع نصائح للمواطنين لمواجهة شبح الفتنة:

1. ضمن خطة مواجهة خطر الفتنة، أصدر مكتب جوعان فتوى تقول بجواز جمع نكت أبو العبد السنّي وحسين حميّة الشيعي في نكتة واحدة، على شرط أن لا تكون نكتة أخت البلد، يا سعد.

2. الفتنة قادمة، يقولون، لذا يلزم كل مواطن بأن لا يفتح بابه لأي غريب، إلا بعد أن يتأكد من اسمه الثلاثي، ويجب التبليغ عن كل مواطن اسمه من نوع فاتن أو فتان أو فتاك أو فاتلة معو، ومنع أفلام فاتن حمامة، كما وسيتم حظر أغنية كامل الأوصاف فتنّي، واستبدالها بأغنية كامل الأسعد فختني.

3. إذا شوهدت الفتنة تتنقل في شوارع بيروت، يطلب من المواطنين الكرام استدعاء قوى الأمن الداخلي كي تتأكد من أوراقها الثبوتية، وبما أن الفتنة لبنانية من أكثر من عشر سنوات، او مئة سنة، أقترح المطالبة بنزع الجنسية اللبنانية منها، ونفيها إلى الرياض، مسقط رأس الراحل الكبير.

4. الفتنة نائمة (في البرلمان؟)، لعن الله من أيقظها، لذا يرجى من كل جغل في الأراضي اللبنانية خفض صوت الموسيقى ليلاً تحت منزل حبيبته، وعدم ثقب إشكمان السيارة، كما يرجى من النائب عمار حوري التوقف عن الضحك هذه الفترة، ومن المجلس النيابي الاقتداء بالنائبة جيلبرت زوين والتزام الهدوء والأحلام السعيدة.

5. على وزارة السياحة تعميم صور الانجيل المشبوك بالقرآن، والصليب الذي يعانق الهلال، وبطرس وهو يعانق محمد، وعلي وهو يشد على يد عمر، على كل الإدارات الرسمية، كي يتأكد العالم والامبرياليون فيه خصوصاً، أن السنة يحبون الشيعة، والشيعة يحبون السنة، والمسيحيون يحبون الاثنين سوا، أكثر من مار شربل ايه والله.

6. بناء على فتوى مفتي الشيعة والتيار العوني، الشيخ عبد الأمير قبلان، على أننا سنواجه الفتنة بالصدور العارية، على حد تعبيره، يرجى من المواطنين الشباب التجول بالبوكسرات أمام السفارات الأجنبية، وتلزم الصبايا بالاكتفاء بالسوتيانات حتى إشعارٍ آخر.

7. كيف نواجه الفتنة؟ على كل مواطن أن يقتني كلاشنكوف كي يطلق النار على كل مواطن آخر يقتني كلاشنكوف ليفتن به، ورجاء، عدم "ضرب أي كف" أثناء أي اشكال، كي لا ينزعج وزير الداخلية الكريم، وكي تمر الفتنة بالسلاح الثقيل صحيح، بس بلا ولا ضربة كف، بشرفي.

8. الاصرار على دخول لبنان كتاب غينيس للارقام القياسية على اساس انه البلد صاحب أطول مواجهة فتنة في التاريخ، حيث أنه يواجه خطر الفتنة منذ تأسيسه، وسيقام بالمناسبة مسابقة بين النواب الكرام لدخول كتاب غينيس بأطول بيان يشرشح ويبهدل الفتنة.

9. نشر إعلانات تمسح الأرض بالفتنة، وتبني شعارات مثل "فتنة" بالحيط، "فتنة" بالمجهول، "فتنة" ببعضنا، "فتنة" عالحمام، "فتنة" بالبرلمان وصرنا عملاء، "فتنة" عالحكومة وخربنا البلد.. إلخ.

10. الإصرار على رفض تعبير "فتنة" قادمة، وبناء عليه، فنحن نطمئنكم أنه ربما هناك حرب أهلية قادمة، أو اغتيالات ومجازر ومذابح، أو حرب اقليمية، أو اشتباكات واشكالات، ولكن كلها يا اعزائي، اسمها "أكل خرى" وليس فتنة، اقتضى التوضيح.

the_end

Advertisements

الأوسمة: , , , , , ,

2 تعليقان to “كيف نواجه الفتنة؟”

  1. متشرّد Says:

    يا زلمة
    انت نفر كثير عبقري

  2. جوعان Says:

    أهلا بالمتشرد وشكراً يا صديقي

اترك رد

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

WordPress.com Logo

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   / تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   / تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   / تغيير )

Google+ photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google+. تسجيل خروج   / تغيير )

Connecting to %s


%d مدونون معجبون بهذه: