Posts Tagged ‘البحر بيضحك ليه؟’

فانيلات الوليد بن طلال

30/04/2013

خضر سلامة

طمأنت الصحف العربية، في خبر غريب، قلوب الأمة العربية بخبر مرفق بالصور عن شراء الوليد بن طلال آل سعود لفانيلات داخلية، استجابة لمطالب متابعيه على تويتر! خبر إن دل على شيء، فهو يدل على أننا أصبحنا في زمن فاضت الديمقراطية والعدالة الاجتماعية على العرب كما يفيض الصرف الصحي على تاريخهم، فأصبح الشعب يشارك باختيار حتى ثياب الأمير الداخلية من كُثر الملل… وهذا موجز الخبر على الطريقة الجوعانية:t7

ردا على اعلان الامير وليد بن طلال عبر تويتر شراءه فانيلات جديدة ونشر الخبر في الاعلام، قام رئيس الحكومة الاسرائيلية بشراء بوكسر عدد اثنين، كما اشترى لزوجته سوتيان عدد ثلاثة، وسترينغين، واعلن على حسابه على التويتر ان اسرائيل لن تسكت عن اي تغيير في موازين الاندروير في المنطقة وطالب المجتمع الدولي بنتف شوارب الامير الوليد وحلق شعر صدره، لما يسببه منظره الغريب من استفزاز.. .. من جهة اخرى، دعا امير قطر الطرفين الى التعقل وصرح انه شخصيا يفضل عدم ارتداء ثياب داخلية لما في ذلك من شعور بالحرية، وهو من اهم المعجبين بالحرية، الوضع المتوتر بين الطرفين اجبر الشيخ القرضاوي على لبس الكلسون العصبي، فيما لبس جنرالات الجيوش العربية سترينغاتهم كرسالة مباشرة للعدو بالجهوزية التامة، جماعة الاخوان المسلمين رفضت التعليق على الحادث واعلنت انها تلتزم بلباس البيكيني المعتمد في اجتماعاتها مع الادارة الاميركية، من جهته شدد الاخضر الابراهيمي على عدم كفاية الفانيلا وضرورة استعمال الوليد للسبيد ستيك والديودوران، فيما صدر عن مجلس الامن قرار يدعو الى نزع الثياب الداخلية في الشرق الاوسط برعاية اللجنة الدولية للحد من انتشار الكلاسين، واخيرا، كشف المطرب حمادة هلال عن نيته اطلاق اغنية جديدة مطلعها: فانيلات الوليد بن طلال.. الي اشتراها الوليد بن طلال.. كانت على قياس الوليد بن طلال.

مدونة جوعان على الفيسبوك

بخصوص الحرب الأهلية القادمة

13/04/2013

خضر سلامة

تضامناً مع شعب جمهورية طزستان في ذكرى الحرب الأهلية، ونكاية بالمجتمع المدني وبفيروز، و ب”تنذكر ما تنعاد” شخصيا، وكون الاسلام والمسيحيين أخوة، صحيح، والشيعة والسنة أخوة، صحيح، ولكن مختلفين على الورثة، وكل الورثة مرقد عنزة وصحنين حمص وتلات أربع جبال وكازينو وموقف سيارات… أقدم لك عزيزي المواطن، الزميل في الخندق أو في الخندق المقابل أو في الخندق الغميق، نصائح عملية لكيف تواجه الحرب الأهلية القادمة بإذن الله وأنصاره وأحزابه وميليشياته من جميع الطوائف:

نصيحة 1: المحل الوحيد الي بفيدك بس تولع الحرب هو الكنيسة أو الجامع، لتصلي، لاء مش لتخلص المعركة، تصلي ليقبلولك طلب الفيزا.

نصيحة 2: بلا عجقة الفيسبوك والصور وستاتوسات تنذكر ما تنعاد، ليك، رح تنعاد، ورح يعملولكن تاغ بكل قذيفة اي والله.bosta-35

نصيحة 3: اذا أوقفوك على الحاجز الطائفي وسألوك شو دينك، ما تقلن أنك لبناني، إلا إذا كان عاصي الحلاني شخصيا على الحاجز.

نصيحة 4: إذا فقدت أملك بالبلد، رجاءً ما تنزل تفتش عليه بالشارع، لأن في قناص يا بابا عالسطح.

نصيحة 5: إذا سمعت أنو الأمم المتحدة عينت موفد دولي للأزمة ببلدك، أرسل كلمة “وقمح” على الأرقام الظاهرة في قرارات مجلس الأمن.

نصيحة 6: إذا الزعماء اختلفوا، بسرعة انزل على الملجأ لأن بلّش القصف، وإذا الزعماء اتفقوا، بسرعة انزل على السوبرماركت لأن بلّشت السرقة.

نصيحة 7: إذا حابب تفتح ميليشيا جديدة، احصل على علم وخبر من وزارة الداخلية، ويشترط أنو يكون عندك سبونسور (يفضّل أن تكون برعاية شي بئر نفط)

نصيحة 8: أوعى تتكل على الله، لأن كل الي عم يقوصوا ويقصفوا ويفجروا متكلين عليه كمان.

نصيحة 9: احتفظ بصور الشهدا، بصور المقاتلين قبل ما يموتوا بالمعركة، والأبريا قبل ما يموتوا بالقنص، بصور الزعما قبل ما يموتو بالتخمة، بصور رجال الدين قبل ما يموتوا بالحقد، وبصور الشعرا قبل ما يموتوا من القهر، احتفظ فيهم، لأنهم كلهم عم يضحكوا بالصورة.. وصورة الحرب، كل ما تعيدها مرة، بـ تضحّك العالم كله.

الرسمة بريشة الفنانة الجميلة امل كعوش

مدونة جوعان على الفيسبوك

باي باي ميقاتي

25/03/2013

خضر سلامة

دولة بلا حكومة، لشعب بلا قضية، في بلد بلا هوية، في أمة بلا مستقبل.. ثم يقولون: لا تنق… ما حاجتنا للحكومة في حارة كل من إيده إلو؟

حسناً، استقالت الحكومة، واحدة من أسوأ حكومات ما بعد الطائف السيئة أصلاً، فلمن سنشتاق من هذه الوجوه المظلمة؟

– الرئيس نجيب ميقاتي: من أين سنأتي برجل حساس سنياً كهذا الرجل؟ ورقيق سلفياً كهذا الرجل؟ هل سيضطر شادي المولوي إلى طلب تاكسي من الآن فصاعداً يا نجيب؟ معقول يا نجيب؟

– الوزير جبران باسيل: لو أن وزير الطاقة جبران باسيل، ينتج طاقة قدر نصف ما ينتج من مؤتمرات صحفية، لضوينا الكوكب والكواكب المجاورة إيه والله.

– الوزير مروان شربل: رحيلك أفجعنا، يا ويلنا من بعدك، لأن أهون المصائب، هي المصائب المهضومة، وزير داخلية لا مانع لديه من أن يصبح رئيس جمهورية، وهو لا يمون على ضابط في وزارته، سلّم أمن الشمال للسلفيين، والبقاع للعشائر، ولكنه للأمانة، يدير صفحته الشخصية على التويتر بنفسه.

– الوزير علي حسن خليل: وزير الصحة، من يذكر وعده بالبطاقة الصحية مطلع العام المنصرم؟ من أهم انجازات وزير حركة أمل، تكريم زوجة رئيس حركة أمل، ازدياد تدهور وضع الضمان الصحي، وارتفاع عدد من تم اغتيالهم بالاهمال على باب المستشفيات.. ولكن الوزير سيحاسب، وعدنا بذلك، واسألوا ملف الأغذية الفاسدة.

– وليد الداعوق: وزير الإعلام العتيد، شاهد على معارك التلفزيونات الطائفية في البلد، مراقب للتقارير المخابراتية في الصحف والجرائد، ولكنه واع جداً لمخاطر الانترنت والمدونات.9424430773985703

– عدنان منصور: غير ملف الوضع السوري، شو بتعمل وزارة الخارجية اللبنانية؟

– فادي عبود: رئيس رابطة الصناعيين السابق، وزير السياحة الحالي، ومن يدري، قائد الجيش القادم ربما؟ من أين أأتيك بالسواح يا فادي، ان شالله يبقى مواطنين في المرحلة القادمة.

– فيصل كرامي: لولا “فيلم” محاولة اغتياله، لما عرفنا أنه معنا في الحكومة، لاء ووزير شباب ورياضة كمان، حدثنا أكثر عن مراهنات الرياضيين وبيع مباريات منتخب الكرة والدوري المحلي، وخبرنا أكثر عن خبرتك في الرياضة، وكيف الشباب؟

– نقولا نحاس: وزارة الاقتصاد والتجارة، في لبنان، نسميها وزارة التجارة بالاقتصاد.

– محمد الصفدي: محمد الصفدي هو الاسم الحركي لمحمد شقير، وزير المالية هو رئيس الهيئات الاقتصادية ونادي أغنياء البلد.

– غابي ليون: كم فيلم منع، قصته الرقابة، أو حورب؟ كم مبنى تراثي هدم؟ عهد وزير الثقافة الحالي، قبل أن يصبح تصريف أعمال، كان تصريف مجار ثقافية.

– نقولا الصحناوي: وزير الاتصالات وعدنا بجيل الفور جي.. ويا عزيزي المواطن، لا بثري جي ولا بفور جي.. الانترنت مش رح ييجي، منيحة؟

غير مأسوف على حكومة ميقاتي، ثم يا دولتك، الوضع الأمني بحكومة وبلا حكومة، فلتان، والوضع الاقتصادي، بحكومة وبلا حكومة، خربان، فما حاجتنا للحكومة، إلا إذا كانت لمتعة رئيس الجمهورية وتسليته في قصره؟

مدونة جوعان على الفيسبوك

حلول للأزمة اللبنانية

04/03/2013

خضر سلامة

تبعاً للأزمات التي يمر بها لبنان، وانطلاقاً من حس الأمبراطور جوعان، مدير شؤون طق الحنك في طزستان، نقدم إليكم حلولاً عملية مقترحة لحل بعض الأزمات المعيشية والاقتصادية والسياسية في اتحاد المزارع اللبنانية.

أعزائي اللبنانيين، يمكنك أن تقرأ ما سيلي بعد أن تأكل سندويش لحمة فاسدة، تتناول من بعدها دواء مزورا، جالسا على شرفة مبنى مهدد بالانهيار، وأنت تشاهد "إشكالا فردياً" في الشارع.

أولاً في أزمة الكهرباء:

لو أنتجت وزارة الطاقة من الطاقة نصف ما تنتجه من دراسات، كنا ضوّينا الكوكب، وعليه، أقترح أن نستحدث معملاً للكهرباء يعمل على المؤتمرات الصحفية للوزير جبران باسيل، حيث أن كل مؤتمر صحفي يعقده باسيل، ينتج من العواطف والوعود والأرقام والكلام، ما يكفي لإنارة بيوت المواطنين المقيمين والمغتربين سوا.39_4565_1065707499

ثانياً في أزمة السلاح:

بما أن كل مواطن يتسلح خوفا من مواطن آخر مسلح، وبما أن السلاح في البلد أصبح وافرا، أقترح البدء بنزع سلاح قوى الأمن الداخلي، كون توزيع الورد على قطاع الطرق، وقبض الرشاوى، وطلب الديليفيري، لا يحتاج إلى أسلحة.

في موضوع سلاح التكفيريين والأصوليين، تُلحق التنظيمات السلفية بلواء خاص في الجيش اللبناني، تكون مهمته إدارة الأمن في مناطق الكفار بما يرضي الله والنائب خالد الضاهر.

أما في ما يخص المقاومة، فيُجبر حزب الله على تسليم سلاحه، وتقوم منظمات المجتمع المدني بإدارة ووركشوب سترس مانجمانت بين أهل الجنوب والعدو الاسرائيلي يتخلله نشاطات ترفيهية كتفجير ألغام وقنابل عنقودية وأخذ صور تذكارية قرب مزارع شبعا والابتسام للغارات الوهمية فوق الاراضي الوطنية.

ثالثاً في أزمة المواصلات:

يغير إسم إدارة النقل العام إلى إدارة النق العام، ويتم اعتقال كل مواطن "رايقة معو" متفائل ويسير حسب قانون السير، وتوزع كاتالوغات لإشارة السير في لبنان تشرح ما يلي:

– إشارة صفراء: إدعس بنزين قبل ما تصير حمراء

– إشارة حمراء: في وجهة نظر، حابب توقف حابب تمشي، تفضل.

– إشارة خضراء: لا تقطع الطريق، ربما هناك سائق من الجهة الأخرى عنده وجهة نظر.

– شرطي سير: بدك شي منه احكيه واتساب

– سيارة اسعاف: إلحقها ولو إلى الطوارئ

– حاجز شرطة: حط الحزام بسرعة واعمل وجه بريء و.. يعطيك العافية يا وطن

– مقود السيارة: مسند جيد للهاتف أثناء التشاتينغ

– مرآة السيارة: مخصصة لشؤون الميك آب.

– موكب: مسد كول من عزرائيل

– ميكروباص (فان): ملحق بشؤون الموكب

رابعاً في أزمة الاقتصاد:

تنشئ الدولة صندوقا لدعم أصحاب المليارات يشارك في تمويله كل ذوي اصحاب الدخل المحدود، بحيث يتبرع كل مواطن بجزء من معاشه الشهري للهيئات الاقتصادية وأصحاب المصارف ورئيس الحكومة وشقيق رئيس المحكومة ونائب رئيس الحكومة وأصدقاء رئيس الحكومة، من أجل مساعدتهم على تحسين اوضاعهم المعيشية، ويضع وزير المالية باسوورد لقفل الخزينة العامة لا يسلمها إلا للهيئات الاقتصادية والسفير السعودي وممثل البنك الدولي في لبنان.

وتشكل حكومة جديدة من ائتلاف 8 و14 آذار تحت شعار: ما معك تاكل؟ كول هوا.

مدونة جوعان على الفيسبوك

القانون الأرثوذكسي كاملاً

25/02/2013

خضر سلامة

اذا، نجحت عصابات الطوائف في لبنان في الخروج بقانون جديد للانتخابات، تنتخب كل طائفة فيه نوابها فقط، تحت شعار "كل ديك على مزبلته صياح".. النواب سينتخبون من قبل طوائفهم طبعا، ولكن أجورهم ومصاريفهم، ستكون من أموال الطوائف جميعها، فقراءها على الأقل.

ورغبة مني في دعم هذا القانون، أقدم هذا الاقتراح العاجل إلى مجلس النواب لتطوير القانون ليشمل يومياتنا اللبنانية ككل:

أولاً في الطعام:

يمنع على غير الشيعي تناول المجدرة، فيما ينحصر استخدام اراكيل التنبك بالطائفة السنية، ويحظر على أي شخص غير ماروني تناول اللحمة النية والعرق، ويعاقب بالسجن مع غرامة، كل مواطن غير درزي يشرب المتة، فيما يحق للأقليات طلب ديليفيري من عند كي أف سي.

هذا ويحصر "أكل الهوى" بيد مجلس النواب المنتخب.134170

ثانياً في السير:

وسعياً لتنظيم حركة السير في لبنان، يحق للشيعي التجول نهار الأربعاء كونه يوم لقاء الاستاذ نبيه بري الأسبوعي، ويخرج السني نهار الجمعة كونه من طائفة مؤمنة تحب الصلاة، ويشترك الشيعة والسنة في يوم الخميس كونه نهار مبارك يحبون الزواج فيه، أما المسيحيون فيخرجون السبت إلى السهر، والأحد إلى الكنيسة، فيما يتجول الدروز في الوطن يوم الاثنين شرط أن لا يبتعدوا عن دارة وليد بيك كثيراً، ويبقى الثلاثاء يوماً مخصصا للأقليات للترويح عن النفس.

هذا ويحصر التجول فوق حقل ألغام الفتن بيد مجلس النواب المنتخب.

ثالثاً في الهجرة:

يمنع المواطن السني من الهجرة غرباً وتخصص الطائرات المتوجهة إلى الخليج له، فيما تمتنع سفارات كندا والبرازيل عن اعطاء تأشيرات لغير الموارنة الذين يحصلون على حق الهجرة إلى أوروبا أيضاً، أما الشيعة فيحصلون على حق الهجرة إلى أفريقيا (وإيران من حين إلى آخر)، فيما تحصر الهجرة إلى روسيا واليونان بالأرثوذكس، ويمنع أي مواطن غير درزي من الهجرة إلى الأرجنتين.

هذا ويحصر حق تهجير الشباب من الوطن بيد مجلس النواب المنتخب.

رابعاً في السيارات:

تتوقف وزارة الداخلية عن اعطاء رخصة قيادة غولف 2 وما فوق لغير المسيحيين، فيما تسلم وكالة قيادة بي أم دبليو فوميه للشيعة، المرسيدس للسنة، وسيارات الدفع الرباعي للدروز.

هذا وتحصر قيادة الوطن الى الهاوية بيد مجلس النواب المنتخب.

خامساً في الزراعة:

يزرع المسيحيون التفاح دون أي منازع من باقي الطوائف، فيما توضع حقوق زراعة الزيتون بيد السنة، وزراعة الخضار بيد الدروز، فيما يزمط الشيعة بالحشيش.

هذا وتُحصر زراعة الفتنة بيد مجلس النواب المنتخب.

مدونة جوعان على الفيسبوك

يوميات مواطن أقل من عاديّ

07/01/2013

خضر سلامةfun

1. عبّي الخزّان

بعد اختبارات استمرت لسنين طويلة، نجحت الدولة الطزستانية في نقل البحر إلى الجبل، وتوحيد طزستان في مجرور واحد، ليصبح وطن طزستان أنبوب صرف صحي نهائي لجميع أبنائه، فبعد طوفان السيول في القرى والضواحي والمدن الداخلية والساحلية على حد سواء، أصبح المواطن يتميز بأن جبله في بحره، وبحره في سهله، وسهله في نهره، ونهره في منازل مواطنيه، أما أرزه فأرز برمائي.

فاضت شوارع طزستان، تصوروا لو أن نوح عاد اليوم، وأراد بناء سفينته لانقاذ الوجود، حسناً، سيجمع من كل حيوان ذكراً وأنثى، من كل نبتة أيضاً، إلى أن يصل إلى البشرية، فلنتصور لو أن نوح أراد بناء سفينته في طزستان، أولاً، عليه أن يقضي ال950 سنة من عمره التي عاشها، في تخليص معاملات رخصة بناء سفينة، ومن بعدها، عليه أن يجد عملاً إضافياً بعد الظهر، كي يستطيع جمل الأموال اللازمة لرشوة الموظفين في وزارة النقل العام، وفي وزارة الداخلية، وفي إدارة السير، ثم في إدارة جوازات السفر، ثم في الأمن العام كي لا يعتقلونه بما أنه لاجئ عراقي، بعد كل هذا، على نوح أن يجمع من كل طائفة اثنين اثنين، ومن كل ميليشيا اثنين اثنين، ومن كل عشيرة اثنين اثنين، ومن كل كتلة نيابية اثنين اثنين، ومن كل سفارة أجنبية اثنين اثنين، بعد أن ينهي نوح جمع المسنودين والمحسوبين وأصحاب الواسطات وأبناء الوزراء وأصدقاء أبناء الوزراء وعشيقات النواب وعشاقهم أيضاً، بعد أن ينهي جمع هؤلاء جميعهم، ستطوف الدنيا، سيجد نوح نفسه نبياً وسط حاشية من الفاسدين واللصوص والقتلة، سوف يسحب مسدساً، وينتحر.

بالمناسبة: الشوارع في الخارج غارقة بماء السماء، وماء الدولة مقطوع، الله يقطع رقابهم، تقول أمي

2. دولة أو اشتراك؟

الحرارة ارتفعت، الكهرباء انقطعت
الحرارة انخفضت، الكهرباء انقطعت

يجب أن نقدّر موقف شركة كهرباء طزستان، الكهرباء في هذا الوطن وضعت لتناسب مناخه المعتدل، وأي تغيير في اعتدال مناخه، فالشركة لا تتحمل مسؤولية انقطاع الكهرباء، الأسلاك تنفجر عند ارتفاع درجة الحرارة، والأسلاك تنفجر عند هطول الأمطار.

بعض اليسار يقول: راجعوا الاحتباس الحراري الذي يحوّل مناخنا إلى صحراء، ما يسبب انقطاع الكهرباء، الاحتباس الحراري سببه الولايات المتحدة الأميركية، اذاً، الأميركيون هم سبب تقنين الكهرباء في طزستان!

بعض اليمين يقول: أن طزستان هي البلد الوحيد الذي لن يتأثر بظاهرة تغير المناخ، فإذا تغير المناخ حراً، سنكون بلا كهرباء، وإذا تغيّر المناخ برداً، سنبقى بلا كهرباء، وهذا ما يميز الطزستاني: كيف ما زتيتو بيجي واقف.

3. يلّا يا مرسيدس!

كل يومين، تقوم الدولة الطزستانية بحفر نفق جديد، تعمير جسر جديد، تزفيت طريق جديدة، صحيح أن هذه الأشغال لا تنهيها الدولة، ولكن “إنما الأعمال بالنيات”، وفي نية وزارة الأشغال إنهاء العمل قبل عشر سنوات في الحد الأقصى، المشكلة أن الصيف كان حاراً، فتوقف العمل، والشتاء السنة أتى قاسياً، فتوقف العمل، هذه الوزارة مبرمجة على العمل في الربيع فقط، كالكهرباء، اذاً، من مواصفات فصل الربيع في طزستان: تزهر الأشجار، تتفجر الينابيع، وتعمل وزارة الأشغال.

أما زحمة السير، فمن يحلّها؟ ثمة من يتحدث عن مشروع تدخل دولي تحت البند السابع، يدرس في مجلس الأمن الدولي من أجل حل جذري لقضية عجقة تقاطع الصيّاد، أما تقاطع منطقة بشارة الخوري، فثمة اتجاه إلى أن يوضع تحت حماية قوة عربية مشتركة، تضمن أن تعبر سيارات الطوائف من جهة إلى أخرى دون أن تضيع وقتها الثمين في الزحمة، ثمة إشكالات فردية عليها أن تشارك بها، وثمة مهرجانات عليها أن تصل إليها.

علينا أن نحل أزمة السير، سوية يداً بيد، من أجل تدويل أزمة السير في طزستان، أطالب بمحكمة دولية لمعرفة من الجحش الذي لم يفهم أنّ عليه التوقف على الإشارة الحمراء.

مدونة مواطن جوعان على الفيسبوك

مع المنجم جوعان

03/01/2013

خضر سلامة

1.توقعات جوعان 2013
اهالي جبل محسن يرسلون باقات ورد لأهالي باب التبانة الذين يردون بإرسال علب حلاوة جبن
سعد الحريري رح يعمل فولوو عالتويتر لناصر قنديل.. ووهاب رح يعمل بوك لجنبلاط عالفيسبوك
نديم قطيش رح يطلق مرته ويتزوج نجيب ميقاتي ويكفي حياته بالسراي
الأدوية المهدئة مش رح تهدي حدا كونها مزورة وما حدا رح يقدر يهدي ميشال عون من بعدها.
الكهرباء 24 ع 24 وزوجة جبران باسيل تحيي عيد ميلادها بنجاح
حزب الله يعتقل بشار الاسد ويسلمه لمروان شربل الذي يحيله على القضاء المختص بسبب قيادة الاسد لدبابة غير مرخصة وحمله لطائرة حربية غير مسجلة.
عقاب صقر (مرضع الثورة) يترشح الى الانتخابات مجددا على لائحة المستقبل في دائرة تل ابيب – انقرة
مكب صيدا للنفايات يتضخم، والأمم المتحدة تعترف بمكب صيدا دولة مستقلة عاصمتها احمد الاسير.

299x800-fit

2. أمنيات جوعان لعام 2013:
أتمنى أن تصبح، بالاضافة إلى طلب الديليفيري ومعاكسة النساء، أزمة السير، من مهام قوى الأمن الداخلي
أتمنى أن يتم تجريم الدبكة وأكل الحمص، واعتقال كل من تسول له نفسه التقاط الصور قرب صخرة الروشة او قلعة بعلبك
أتمنى أن يتم انتخاب نبيه بري رئيسا للمجلس النيابي على سبيل التغيير
أتمنى أن أضع يدي مرة في بريز الكهرباء وكهرب وموت لتحط الحكومة على عيني انو في كهربا بالبلد
أتمنى أن يكون ضمن شروط الحصول على رخصة قيادة، التعرض لألف جلدة، وذلك عقاباً لكل سائق لبناني على ما سيتركبه بحق أعصاب باقي المواطنين مستقبلاً
أتمنى أن تحصل أوروبا وواشنطن ومن لف لفيفهم على أطياز (جمع قفا) اصطناعية، لربما سيلتهون بها وبحلو عن طيزنا قليلاً.

وكل عام وأنتم على قيد الحياة.

مدونة جوعان على الفيسبوك

بابا نويل 2012

24/12/2012

خضر سلامة

إذاً، تعود مناسبة الميلاد المجيد لتطرق باب احتفالات السنة المعتادة، ورمزه التسويقي كالعادة بابا نويل، الرجل العجوز ذو اللحية البيضاء، فكيف سيكون حال بابا نويل في ظل النمو المضطرد للحركات الاسلامية المتطرفة تكفيرياً في العالم، واحكامها على باب الحضارة والنور من عنقه.

– بابا نويل السنة سيترك لحيته، وسيعفو عن الشارب، وسيقوم عند دخوله لكل منزل، بكسر قناني النبيذ على رؤوس السكارى.

– من لم يكن مهذباً هذا العام لن يحرم فقط من الهدايا، بل سيتعرض كل مواطن naughty لعشرين جلدة، بينما ستُرجم الفتيات بالهدايا على رؤوسهن.Untitled74

– لن يستلم المواطن هديته اذا لم يكن على وضوء.

– عربة بابا نويل الطائرة ستمولها قطر فاوندايشن، وستكون ضمن أسطول الخطوط الجوية القطرية.

– الهدايا هذا العام ستكون مقدمة من جماعة الأخوان المسلمين في القطب الشمالي، ومع كل هدية، كيس رز وسكر ونسخة عن برنامج الأخوان (كتيب من مئة ورقة بيضاء تماماً)

– مشروب العيد الرسمي هذا العام سيكون قناني من بول الأيل الخاص ببابا نويل، يوزع على الأخوة المؤمنين.

– عند عبور بابا نويل للأجواء الوطنية، سيستعيض عن عبارة “هو هو هو” الشهيرة، بصرخات “تكبييييير”.

– ستنشر الصحف مقابلة مع قرينة بابا نويل، السيدة الفاضلة ماما نويل، تحكي فيها كيف يبكي السيد بابا نويل كل ليلة حتى تبتل الوسادة، خشيةً وايماناً بالله.

– سيتم قطع رؤوس المشككين برحمة وطيبة بابا نويل دون رحمة في الساحات العامة، ليكونوا عبرة للظالمين.

– أغاني الميلاد سيقدمها الشيخ فضل شاكر، وستكون من كلمات الشاعر أحمد الأسير، وألحان الفنان الراحل بن لادن.

أعزائي، في خضم الحملات السنوية على احتفالات الميلاد ووصمها بأعياد الكفار، والحملات السنوية للتسويق والتجارة واستغلال كل شيء وبيعه على أنه فرح، حاذروا أن نعلق بين ثقافتين، ثقافة استهلاك بشعة، وثقافة اغلاق فكري أبشع.. أما بابا نويل، لا أعلم إذا كان موجوداً فعلاً أو لا، أما إذا كان موجوداً، في هذا العالم القذر المقسوم بين معسكرات القتل، وفي العالم المفخخ بالسيارات وبالأنظمة وبالجيوش وبالتكفيريين، فهي مشكلته… وليكن حذراً في تنقلاته ليلة الميلاد.

مدونة جوعان

لماذا لن ينتهي العالم

21/12/2012

خضر سلامة

لماذا لا يمكن أن ينتهي العالم اليوم؟ هنا، سأثبت علمياً عدم امكانية انتهاء العالم من منطلق لبناني بحت:

1. لا يمكن أن ينتهي العالم في يوم واحد لأن الله يحتاج أكثر من يوم لاقناع نبيه بري أنه لم يعد رئيس مجلس نواب

2. لا يمكن أن ينتهي العالم لأن سعد الحريري لسا ما خلص المرحلة الأولى من لعبة call of duty

3. لا يمكن أن ينتهي العالم في يوم واحد لأن صعب تحديد مكان السيد حسن نصر الله في يوم واحد

4. لا يمكن أن ينتهي العالم لأن كمية الحوريات المتوفرة في الجنة لا تكفي لجميع الاسلاميين ضربة واحدةUntitled

5. لا يمكن أن ينتهي العالم عند الظهر، لأن زحمة السير ببيروت ما بتخلص قبل الساعة السابعة ليلاً

6. منطقياً لا يمكن أن ينتهي العالم ونحن لم نتفق للآن على المقعد الأرثوذكسي في ادارة النفط

7. لا يمكن أن ينتهي العالم وتيمور جنبلاط لم يمارس زعامته ديمقراطياً اشتراكياً يوماً واحداً على الأقل

8. لا يمكن أن ينتهي العالم في يوم واحد، إذا جبران باسيل عنده مؤتمر صحفي، بدها الخبرية تلات ايام ليخلص

9. لا يمكن أن ينتهي العالم وسمير جعجع لم ينته بعد من مسيرته الفقهية كمشروع نبي

10. لا يمكن أن ينتهي العالم دون أن نعرف مصير فاطمة في المسلسل

11. لا يمكن أن ينتهي العالم في يوم واحد، وتطويق اشكال أمني في لبنان يحتاج إلى أسبوعين

12. لا يمكن أن ينتهي العالم يوم الجمعة، لأن اذا ليلة السبت ولعانة ببيروت، ممنوع أنت تنطفي الجمعة.

13. لا يمكن أن ينتهي العالم دون اتفاق روسي أميركي وتفاهم سعودي إيراني على ذلك، مع خلاف هيئة التنسيق والائتلاف الوطني حول من سيدق ناقوس القيامة

14. لا يمكن أن ينتهي العالم والأمير فيصل لا زال وزير خارجية السعودية منذ السبعينات

15. أخيراً، لا يمكن أن ينتهي العالم، ولم يؤخذ بعد بحق شهيد واحد، ولم ينصف الزمن أسيراً واحداً، ولم يعدَم عميلٌ واحد، ولم يُحاسب زعيم واحد، لا يمكن أن ينتهي العالم يا أخي المواطن، والشعوب لا زالت مقسومة على أنفسها قبائل وطوائف وعشائر، والفقراء لم يأكلوا من لحم الأغنياء بعد، ولا الأغنياء أكلوا من لحم فاسد كاللذي أكله الفقراء يوماً، لا يمكن أن ينتهي الوجود وحده، دون أن يضع أحد المظلومين قدمه في قفا العالم ويركله ككرة قدم إلى حيث يستحق.

مدونة جوعان على الفيسبوك

أهلاً بك في لبنان

20/12/2012

خضر سلامة

يقع لبنان في أقرب سلة نفايات سياسية، يحده من الشمال معسكرات سلفية، ومن الشرق قذائف سورية، ومن الجنوب سرطان صهيوني، ومن الغرب سوليدير (البحر سابقاً)، ويتميز لبنان بأمطار في الشتاء وشمس في الصيف وحده بين كل بلاد العالم، وأيضاً بقرب جبله من بحره بل حتى أن جبل نفايات صيدا موجود داخل البحر نفسه، وتستطيع زيارة الجبل والبحر في يوم واحد، إذا لم يكن حظك سيئاً وكان الطريق مقطوعاً بزعران طائفة ما، أو بمرور موكب أزعر ما، أو بزحمة سير.

سياسياً، لبنان دولة برلمانية، إذا يجتمع برلمان السفراء الأجانب دورياً للتباحث في الشؤون المحلية، ولبنان ذو نظام ديمقراطي يضمن حرية أي ميليشيا بتهديدك وضربك وسحلك إذا تعرضت لزعيمها، كما يضمن الدستور حق التعبير عن الرأي فيما لا يضمن لك عواقب هذا الرأي، من منطلق حقك بقول ما تشاء، وحق جهاز المخابرات أن يفعل بك ما يشاء.Untitled

المواقع الرئاسية في لبنان ثلاث: رئيس الجمهورية، وهو الشخص الذي يداوم يومين في الشهر في لبنان ويقضي باقي الشهر في زيارات “للجاليات اللبنانية” في الخارج، رئيس الحكومة، يأتي عادة إما من أقرب ملهى ليلي فرنسي ليرث أبيه، مجهزاً بلحية سعودية، وإما من أقرب شركة مستثمرة، وتنحصر مهامه في العمل على سحب ما تبقى من جيوب الفقراء إلى جيوب الحاشية، ورئيس مجلس نيابي، يكون عادة نبيه بري، يمارس الزعامة كهواية منذ صغره، وانتقل الى رئاسة المجلس بعد انتهائه من تخصصه في علوم الميليشياوية في الحرب الأهلية.

ويمتاز لبنان بتصديره للأدمغة إلى مختلف أنحاء العالم، فأبدع البروفسور سعد الحريري في مجال الفيزياء النووية وعلوم التويتر في السعودية، وساهم رجل الأعمال عقاب صقر في النهوض بقطاع صناعات الحليب في تركيا وتنجيد البطانيات، فيما تميز سابقاً الدكتور ميشال عون في فرنسا في مجال تصنيع الأدوية المهدئة، كما اشتهر في فرنسا المصمم امين الجميل في تسريحات الشعر والموضة، إلى جانب ظهور نجم الشاعر كارلوس إدة في البرازيل على رأس مجلة “انتحار قدموس وسيبويه”، ولم يغب لبنان عن الرياضة، حيث كسر العدائان ميشال سماحة ووئام وهاب الرقم القياسي في سباق بيروت – دمشق أكثر من مرة، كما حاز السباح سمير جعجع على الميدالية الذهبية لسباق الفراشة سباحة إلى اسرائيل.

وهنا، نختم المقال بأغنية المطرب الكبير وديع بن ميريم كلينك الصافي: لبنان يا قطعة سمك… عالأرض تاني ما إلك.. وهذا من فضل ربك على البشرية.

مدونة جوعان على الفيسبوك


%d مدونون معجبون بهذه: